看到这个征文的公告,我不知道自己应不应该来这里写下些什么,回忆自己与舞蹈共同走过的这段路,总会有种蒙蒙胧胧的感觉,与她一起的点点滴滴就好像一个似有似无的梦,很美好,但是又感觉遥远````
第一次进练功房,是因为一位很漂亮的阿姨说我胳膊长腿长很适合跳舞,于是一定要带我去看她们练功,回想那次是我第一次见到那面以后无数次出现在我梦里的大镜子,还有那时比我还高的把杆,我知道就是在我睁大眼睛痴痴凝望阿姨们美好的舞姿时,舞蹈就已经把我带到了另一个世界```
现在感觉,或许我跟舞蹈没有缘分,但是不知道为什么,自己生命的台阶上,总会有她似有似无的影子. 因为学习上的原因,练了5年的舞,在我上小学三年级的时候被迫划上了句号,虽然在以后的岁月里,我总是会利用学校办晚会的空档,满足一下自己舞蹈的欲望,但终归没有坚持的在这条道路上走下去,直到要考大学的那段时间,考虑到艺术专业的文化课比较低,妈妈让我重新捡起丢了那么多年的舞蹈```
其实,那段时间是痛苦的,年龄的关系加之丢弃了这么多年的基本功,一时很难回到自己理想的那种境界,所以失望,困惑,矛盾的心情几乎在那短短的几个月时间里,全部将我洗刷一遍,虽然老师说我的天赋足以弥补这方面的不足,让我大可不必为此伤心,但是一直以来,舞蹈那是怎样的一个梦在我心里,我是清楚的,我不能忍受自己在完成一个作品的时候会力不从心,更不能忍受那么一个美好的舞蹈因为我的能力不足有一点点的瑕疵``放弃,还是不放弃成为我高考前最难以克服的心魔``
于是开始强迫自己练,从早到晚,没有时间概念的练,至今那段日子在我记忆里留下的都是一地的汗水和眼泪,是的我必须承认,我不是一个坚强的女孩子```
也许,那是我离我的梦最近的时光,也是我最为之骄傲的时光吧,我以我们市专业第一的成绩考进了省师范大学,在大学第一次汇报演出时,我听见台下传来的阵阵掌声,感觉自己在梦中.
大学四年,只有大一大二两年让我怀念,舞蹈队的兄弟姐妹们一起披星戴月的练功(我们那时要求必须练早晚功)虽然是枯燥而且痛苦的基功训练,可是一大帮好朋友总是在欢笑中度过```那两年我在表演方面收获最多
你一定有些糊涂,不是说跟舞蹈没有缘分,可是看上去这个女孩儿跟舞蹈总是在一起的啊,是啊,我也多么希望是那样,希望这样的两年可以延续成四年,六年,十年```可是,许多事情总会在最美好的时候转折``大三时,我的舞蹈老师出国了,一下子群龙无首甚至连课都停了,你一定会问,省级的大学怎么会出现这样的情况呢?我也好想知道,现在想想,其实还是自己不够爱她,如果真的那么的爱,即便是一时没有老师,我也应该坚持,所以有时我会对自己说,因为你不够完美所以那个美好的梦不接纳你```
无所事事的一年,空虚的除了身体还有心,也越发的不愿意回到练功房,不愿意再次站在那给我梦境的舞台上,困顿了许久以后,决定离开家离开学校,到了北京```
我想她对我,还是那么的吸引的,尽管很多时候我总是想她离弃我,可是转了一圈回来,还是会来到她身边,我在中国艺术研究院舞蹈研究所学习了半年的舞蹈理论知识,这半年丰富了我的理论常识``总算我知道自己一直钟爱着的她到底是怎样一个面貌,她从哪来要到哪去,短短的六个月,每天听大师们精彩无比的讲解,每天翻阅那么多关于舞蹈的书籍,空洞的生活一下子被填的满满的
我想过,这次的学习就是我在大海中抱住的一块浮木,只有她才能帮我找到我以后想要的生活,我是那么的贪婪的希望自己可以终日与其相伴,但是我没有考虑到--我不是一个勇敢坚持的女孩子
四年大学时光一转眼就走到了头,毕业考研时的失利,让我没有勇气像其他姐妹一样,放弃就业机会一心追逐自己的梦想,于是似乎逃避一般的来到现在的这个南方小镇``从事着跟舞蹈不沾边的工作
很久很久,身体已经忘记了舞蹈时的快乐,按部就班的生活,让我不敢再去触及与舞蹈相关的任何讯息,我知道我是在逃避,逃避自己也曾经是个追随她的人
这就是我跟舞蹈共同走过的生活,那些我总试图不怀念但是却总让我魂牵梦绕的美丽记忆,或许今生注定与其无缘,但愿来世,我可以变成今生梦里的人```` |
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