舞蹈带给我的痛谁能明白~

秋舞

其实面对这样的一份感情我真的好迷茫~
我爱她
但我想要的是一份只属于自己的感情  她说很爱我 可以为我付出一切  可是世俗的束缚让我无法去承担太多……无法给她承诺  让我怎么去要求她的一心一意 那样对她很不公平  可是换者对我也很不公平

  也许我和她都可以用这当借口去逃避吧111111： 今天我的心好痛  想象着她和他在一起的情景  心如刀割
朋友都劝我离开她  或者就当玩玩算了  可是我试了一次又一次最终还是无法做到 真的无法做到  我想每一天都能和她在一起  听她倾诉烦恼 任她在我身边撒娇  然后再开导她 呵护她 理解她  喜欢看她吃饭的样子 喜欢给她夹菜  喜欢把她一口一口的喂成小猪 喜欢听她在我身边一遍又一遍的说要减肥  可每当遇到好吃的东东又无法抵挡诱惑的样子  喜欢她总是在吃完之后才说 以后再也不能这么吃了 胖了你就不喜欢我了   然后我看着她认真的对她说  我不在乎时  她高兴的样子  现在我才知道  原来真的喜欢一个人的时候 她的一切你都可以不在乎  

不在乎 。我真的可以做到什么都不在乎吗  其实那是不大可能的 ……比如今天  
她虽然给我说过她最爱的男人是我  她发誓她永远不离开我  可还是无法阻挡我的胡思乱想  我是个小气的男人吧 唉我也不知道  但至少面对感情的时候我是无法大方的 该怎么办
我对自己说 那该找个女朋友了 可我又怎么能做到真心诚意的去对待两个人  我也不想伤害她们任何一个 所以还是让所有的痛苦都冲我一个人来吧  既然选择了就要付出代价 伤害而已 心痛罢了
2：：：：： 她的姐姐们都对她说  既然感情没了想再找  就好好选择 找个事业有成的 找个爱自己更多的 何必重蹈覆辙让自己痛苦  她对我说  她不管了  她就爱我  只想跟我在一起 不管将来怎样都要守在我身边  我感动~把她拥入怀中~  我的结拜老哥对我说 你以后就算和她在一起了 也不会长久的  久而久之你会觉得年轻的女孩更有吸引力  她会觉得你无事业 没钞票  到时候你们剩下的只有痛苦而已  我对她说我会为了你而努力 让你过上好日子 她失去理智 躺到我怀里
  其实我还有句话没有说 也不知该怎么承诺 我不是觉得她比我大就怎样 也不是觉得年轻的女孩就一定美丽漂亮喜欢   而是我不知道将来在一起了 我怎么去面对父母 面对亲人 我可以不在乎外人的眼光 看法  但却无法不在乎家人的感受  但也许 也只有家人才会理解吧  我也不知道了  ————走一步算一步好吗？
   就此看来   她为我付出的更多 离开她的家庭 付出她的一切  而我却犹豫  有所保留
那我为什么还要吃醋呢~ 也许是因为她曾经对我说过  她无法那么轻易就离开那个家庭 尽管他对她不好 她说女人一旦离婚就很难再找一个家庭  她说再怎么也有十年的感情  对啊 十年的感情 我们才认识不到一年而已  大概是我怕吧   怕有一天他对她回心转意  她会怎样 她还会离开他  跟着我守着一份不知未来的感情吗/？
   想着从跟她认识到现在的点点滴滴  从陌生到熟悉从相知到相爱的心路历程  无不让我沉醉其中  感动其中  从小到大第一次有人那么为我过生日  给我那样的惊喜  
第一次有人让我面对陌生人 那样充满自信  第一次 让我更多的发现了自己优点  缺点   让我成熟了许多  …………可也第一次让我痛苦了许多~

秋舞

半分钟之前第一次体会到了 不方便 这三个字有多么大的杀伤力  以前她给我打电话时 我在家 父母也在 于是给她说  不方便   不以为然  今天 她家庭聚会 我让她找地方给我打个电话 商量下明天出去的事  她说 不方便  看到短信  心痛的感觉由然而生  那几个字象一把利剑 刺进我的心中 让我双手被束缚的灵魂无法将它拔出  疼痛 鲜血 袭满我的全身  不知为何会这样  她发短信来说  你想多了   可我怎么会不乱想  ~
我真的很怕很怕 怕她是因为孤独寂寞才爱上我  虽然她说不是  其实孤独寂寞爱上也就罢了 毕竟爱了  我不敢想的是她因为孤独寂寞才继续和我在一起 。那将是人生多么大的悲哀~~我才发现 我是真的好爱她  好爱她   同时也发现 我在她面前好没自信
洗了个脸  清醒了一下  好好想过  既然真的爱她  就应该让她快乐  不该让她在家里伤心之后 再在我身边接受痛苦的洗礼  我要好好的待她  让快乐缠绕在她的周围  幸福萦绕在她的身边  就算以后不能在一起  我也要让她一辈子记得我 记起我时眼神是温柔的 幸福的  回忆的~
她经常在我面前说怕我离开她   我很糊涂  到底是我应该没自信  还是她应该没自信 回想  突然明白 我和她都很爱对方才会这样 但若是总对对方没有信心  那促使你们分开或者击垮你们感情的不是别人 而是你们自己  爱对方  就应该相信对方了
     她总爱问我以前我女朋友的事  我也总爱回避这个问题  不愿意提及  其实不是怕她知道什么  而是我不想伤害那个女孩 不想再从另外一个角度去伤害她   那时候的我年少无知 跟那个女孩子在一起时我并没有付出太多的感情 那个时候心总是高高的  觉得自己能找个更好的  对那个女孩也不够好  可能是最初交往得太快 并没有深入的了解就在一起了 到后来才觉得那个女孩不适合自己  加上那时我心里还想着我的初恋  所以……分手时觉得很对不起那个女孩  虽然那个女孩和我分手后就马上找了一个 但我知道她已经受伤了  好了好了 不提了   我现在还经常碰到她   她也过的很不错 大概早把我忘到九宵云外了 呵呵~
   
所以说  人还是要活的开心的好  每件事情其实都有让人开心和烦恼的一面 我为什么非要去钻那个牛角尖  去感受那些烦恼  为什么不开开心心  想着她是爱我的 爱我的 她是不能没有我的  嘿嘿 这个样子  我的心情就是好好的  乖乖你也要一样哦~~~~
没想到事情发展的这么快，没想到时间也过的这么快。从**玩了回来已经有一天了，刚才，不知道为什么我妈妈特别提起我和她的事，妈妈越来越相信外人的传言，给我说了好多，也哭了~~   我不知所措。 发短信给她，她说你给你妈妈说清楚，说我和你是不可能的，我不想你父母伤心，实在不行你就找个女朋友吧。 我感动，迷茫。 晕头转向。 没搞明白她为什么说的这么轻松，是真的为了我好 ，而舍弃我。还是因为她 和他 还有可能 ，而正好在我没法给她承诺的时候 说出口。（照理说 能有这种机会我应该很高兴的 能名正言顺的有自己的女朋友 又能有个她  可我却一点也高兴不起来，为什么 ……） 冷静下来我也能感觉到她要说出那样的话 心里要承受多大的痛苦  我觉得自己小气  敏感  ，我也不想这样，大概是去**的那几天她给了我什么错觉吧~~
说到**，城市真的很好，空气真的好，心情也真的很好。可以和她在一起无拘无束的牵手，逛街，吃饭，或者任何事，都不用怕外人的眼光，只是我们自己开心就好。到昆明的第一天，居然没找到住的地方，五一嘛，旅游城市嘛~ 于是只好在早晨六点半 和她牵着手走在**的大街上找可以住的旅馆，但当时的自己一点也没有觉得累，一点也没觉得心情不好，相反，我陶醉其中。我们用尽了办法，终于在意外之中找到了 住的地方，那环境很不错，绿树成荫，旅馆环绕其中，象个大的四合院。给人幽静，恬淡的感觉，这也正是我们所需要的。好好享受我们不多的二人世界。

秋舞

原来逛街的感觉是可以这么好的，以前我最怕的就是逛街  进商场，太无聊。可和她在一起，我觉得好幸福，可以和她手牵着手，粘在一起，东看看 西瞧瞧  。我陪她看她喜欢的，她陪我看我感兴趣的，遇到我们都觉得有意思的 就更是要站上半天，边看边聊天 好不乐哉。就算是进了商场，大得不得了的商场  我也可以忍受  毕竟对我来说是新鲜的  毕竟是陪她   虽然有点头晕眼花  。。。
要说我们在一起最惬意的事情，那就是吃东西了~~~，所有觉得好吃的  可以尝尝的  没有吃过的  我们都要买来吃  任意妄为的吃。那种感觉真的很好  嘿嘿  这可以算是我和她的一个共同爱好。我觉得和她在一起让我有安定下来的想法  虽然知道父母肯定不会同意 但我真的很想。接下来的一切 其实都很顺利吧  也很开心  去民族村  蹦迪  吃饭  一起看电视   讨论问题  一起睡觉  做爱 %……要是没有那些事的话  我肯定都有些忘乎所以了  以为我就真的是他老公了  她出去也一直是这么叫我的  当着所有人的面  我也乐意接受  可是……
我一直在想，大概老天爷不会让世界上所有的事都十全十美  都会给你一些缺陷 可能没有缺陷 人也就没有欲望 没有追求了 。可能在别人眼中缺陷也是一种美  可我试过  无法接受  也可以说不知道怎么去接受。那天  陪她逛了一上午的批发市场  买了一大堆衣服 第一次知道衣服原来可以那么买  那就是传说中的批发。她的衣服中也有我的  她给我买的 。 我还没感动完  还没高兴完 所有的所有 还没来得及多想  都被她口中的两个字击垮得溃烂在我心中 在我脑海里 。她居然把我喊成了他的名字  那样的自然  好象是她是和他出来一样 。 我无语  不知说什么 迟疑了五秒钟  对她发了脾气。 所有人可能都不知道  其实当时我真的没有生气  因为我没有给自己生气的理由  为什么要生气  ？毕竟他和她才是夫妻  才是原配  我算什么？  我不生气  但装作很生气  其实我在掩饰心中那无比的疼痛， 她说 她毕竟和他在一起生活了那么多年了  她以为她在解释  其实她在提醒我 提醒我 ……提醒我让我去揭开自己心中的伤口  。。。她解释  她道歉  我无语  我不理她  但最终我还是说服了自己  她本来就是那种大大咧咧的人  我认识她以来  大概她身边所有的人都被她喊错过  于是我说自己想太多  喊错而已  没喊成爸爸算好的了~~~~我是个小气的男人
我一直以为  她和我在一起时  是只想着我的   因为她和他在一起时  她都说他好想我 脑子里全都是我  从白天到晚上。呵呵 以为而已  大概她心中还是装了一个十年的他，我知道 她在和他发短信    其实我好想看看她发的是什么  是说很想他吗/？ 我是“自尊心”很强的人  那不是很“丢面子~~ ”  胡思乱想 ， 凌乱的意识就这样游荡在我脑海里  我试着想跟她谈论这些问题  可真的怕太伤害她  于是试探着说了说  她说她和他现在有一些事  不想让我介入   我能再说什么  乱猜去吧~  还好我是很懒的人  想想也就懒得去费精神了   还好~~~~    她去厕所也要带手机  ？ 或者就把记录删除完  我给她说 我不是那种偷看别人手机的人  就算有什么事我也要当面问/  她说不想伤害我。 其实她在和他打电话时 我就能感觉出来一种东西在里面  情感吧  感情吧  一个人和另一个人打电话时的话语  爱与不爱体现的淋漓尽至  我是个小气的男人~~~
她以为我是那种爱用别人东西的人吧  其实我不是  她以为我是那种很懒总需要别人来照顾的人吧  其实我不是。 我爱用她的化妆品  其实是我想自己能有和他一样的待遇  她总说我用多  其实我可以不看她化妆品一眼  我想他如果想要用时  她会说他用多了吗？？我开玩笑说着要她给我洗衣服 洗袜子  她不干   其实我不是懒  我是想要和他一样的待遇 。她是我愿意去照顾的女人  我怎么会舍得让她去辛苦呢  我要的只是话而已  心意而已。没有~~~~~~~~~~我是个小气的男人
自尊心？？我从小到大听得多了  小学时还有女孩说我是没有自尊心的人  自卑的我居然相信了，多年以来好象从来没有为自尊心哭过。可那天~~~~所以男人身上不能没有钱，跟比你有钱的女人出去更是件痛苦的事  我早意识到了  可我还是犯了这个错误//// 那天，我身上就只剩下了一百块钱  陪她逛了一中午批发市场， 买了好多东西  她给她妈妈买衣服  顺便给我妈妈也带了一件  我真的挺感动  其实我很不想她买  一是名不正 言不顺 对她很不公平  何必呢   二是我身上没多的钱了  我也不想让她给钱   但在她的坚持下还是买了 。她说要送给我妈妈一件   我还是接受了/  爱贪便宜的男人~~~~~~
那天，我出去的目的也就是给我爸爸带件衣服 我出门时老妈说了好多遍的  因为我爸衣服本来就少  所以给她说了  我知道一件衣服批发商是不会给发价的  但她为了让我给父亲买件衣服 她还是去找了  说顺便给她父亲也带一件  我知道她大部分原因是为了我。走了好几家 选定了两件  但老板知道我们拿的少  想宰我们  她很生气  说有被宰的感觉  但为了我还是买了 。。付钱时  我很想给钱  可一百块怎么够  于是想等她付帐 想着下来把钱给她  想着不能再让她给我家人买东西了。。。可她在付帐时突然转过来对我说 ‘ 给钱  第一遍我当她是说着玩  没当真  给钱  第二遍 我想钱都不够付帐 怎么给 还是没拿钱出来  给钱   第三遍   我知道她是当真的了  想她是不是身上钱不够了  马上掏出了剩下的一百块   可看着她钱包里还剩下不少  我楞了一下  我不知道当时那老板是用什么眼神看我的/`` 我不知道她怎么突然转变得那么快    先前还硬要给我妈妈带衣服  我想不明白  现在想起来 可能是她觉得受了老板的气  所以想找个地方出气  谁叫我运气那么不好呢  谁叫我是个穷人呢   下来后  我对她说我不是在乎那钱   我是真的不够      她看我在生气  她也生气  不理我  我能说什么   。。。背着个白痴大包包 一路走下去  她说要走回去吧   我晕  那么大个包  我晕   谁叫我身上没钱了呢  我能说什么  走吧。。。一路走  一路想 ```` 其实我从来都是那种 没钱时情愿待在家  也不会身上揣着几块钱到处走的人  其实我从来都不愿意没钱的时候和女人出门   就在去昆明之前  我也犹豫了好久  我以前就感受过那种和朋友在一起时自己先傻不拉及  的把钱用完  然后跟在别人后面 屁颠屁颠的感觉 事不同理同  但我真的是很想和她待在一起  所以我还是来了昆明  跟她在一起  。边走 边想  原来 跟女人在一起没钱的感觉  比跟朋友在一起没钱的感觉还爽   朋友不拿钱出来我可以骂他们  抢他们   可跟女人呢~~~~~~~~  边走  边想  居然有伤心 委屈 想哭 的感觉  还好戴了墨镜  眼泪到了眼角被我硬逼了回去  边走 边想  眼镜除了装酷原来还有这功能  庆幸！！！！！  最后  可能不走不想还好  我这人是嘴里留不住话的人   想到了这些  我就想对她说 。 说“人还是要自己有钱的好  我不习惯用别人钱的感觉  我以后没钱再也不会和你出来……  ” 话还没说完   我的白痴眼泪居然跑了出来  我还来不及闭上眼睛把它们关在里面  它们也不跟我商量一声就出来了  我郁闷 ~~所以  郁闷加上心中所有的不快 让我搂着她的肩膀  好好的哭了一场   我都不知道当时自己为什么那么委屈  她看到   使劲道歉  说对不起  说我伤了你的自尊心了   我听到  收回了泪水  骂了两句  妈的  男人居然还掉眼泪  还是在光天化日的大街上   。。。。我听到  我想  这就是自尊心吗？？？？男人的自尊心/////原来我也有！！！！！！  她说不把我当外人 才那么对我  哈  没把我当外人 ？ 但也没把我当老公 …… 我自作多情了一把   怪谁呢~！！！！！我想她应该不会叫她老公给钱吧~~~~小气的男人~~~~~~~~

秋舞

要说郁闷~~我该怎么说呢   回家那天  好舍不得离开她   想着和她的二人世界要结束了 好难过 她也一样   我们有好多东西  一个编制袋  一人一个包  还有吃的  喝的 ~~~~~嘿嘿  但这点东西还难不住我    火车上   周围好几个不错的学生妹妹  但我也没心情去和她们聊天  也不敢~~嘿嘿   有她在嘛   不聊就不聊了   听别人说话也是种享受。  心情？？/她一直在和他发短信   我能有什么心情   装作不知道咯  装作睡觉咯~~~我也想通了  他们互不联系是不可能的啊  再怎么样都还在一起   我又不能给她什么承诺  怎么能让她为了我空守一份无奈  她也要给自己一条退路才行啊 ~   郁闷二 ：火车快到站时  她给家里打电话 让她姐姐来拿衣服  结果她姐姐让她必须去家里吃饭  本来去去也无所谓  可她妈妈也在 我晕   怎么能去 平常听她说她妈妈反对时  我汗毛都能立起来  更别说去见了  可她说不怕  她妈妈对人很好的   没办法   我说不过 只有硬起头皮 去了   真没想到的是 她妈妈对人真的很好  象对上门女婿一样   我都想  要我真是女婿就好了 ~！可惜咯……  郁闷三： 吃完饭从她姐姐家出来  心情还是不错了  所有的不开心都被我忘到脑后 因为没有被她妈妈虐待嘛   不想她累着  于是一个人扛着大包嘿哧嘿哧的往前走   /  她和她妈妈走后面   她们都让我坐摩托  我说不用  几步路而已   还是一个人走在前面 突然 后面传来熟悉的一个声音 **，你看我妈妈好心疼你…… 我还真的没反应过来  听完了这一整句话  我除了晕 和郁闷能干什么   背着那么重的包 我连生气的力气都没有了  而且她妈妈也在    。。。。但  真的很伤心  很伤心  为她这样  她还是想着他   第三次了  ，一个人心里要不是总想着另外一个人  怎么可能把别人的名字喊错三次呢~~我不知道该说些什么了   该怎么去生气呢   我只是突然觉得女人是不是永远不会珍惜对她好的那个男人  我以前也没珍惜其他女孩对我的好  大概  报应到了 ！！我只是在想  他会因为怕她累着 而想把所有的包都自己背着吗   他会因为怕她累着 而一个人扛着个大包 象个棒棒一样 …………唉。 不错了  起码是棒棒   免费坐车了的  呵呵  我连车费都没剩呢~~能生气一个人走吗？？？她回家后发短信给我说：你还不明白吗，我心里不可能装得下两个人，我只爱你…… 。  唉，要放在以前  我肯定会感动的 肯定会深信不疑的  可是，，，，，我不知道该怎么对待了   我们还在回家的出租车上时 我就想从她口中听到那句话  我跟她说 我真的好想你只对我一个人好 只爱我一个人   我好想能听她亲口说出 她只爱我  可她没有  就连眼神也是迷茫的  疑惑的  至少我感觉到是这样的  所以  短信爱我  我该接受吗？？？？
好了 好了  如果她能坚持看到这还不生气的话  那证明她还是爱我的~~~~~~~请原谅我的自私和小气   这是我的毛病    是我在努力改的毛病
她  ，，，还是很爱我的 ，我知道•••我知道她从来没对其他男人象对我这样好。。这么低三下四  这么被我吼了也不生气。。其实要让一个女人  为另一个男人 这么花钱  而不计较是很难的  除非她真的爱我。。我知道她是真的对我好 真心的想给我买衣服   想对我好，，，爱屋及乌  才会给我的父母也带衣服  才会那么上心的去帮我给妈妈选礼物。。才会那么吃醋  不让我去看所有的美女。。才会那么那么想我 ，才会天天都给我发短信   才会天天都想和我待在一起   才会和我去昆明而不计较什么  才会把我带给她的家人   才会在她家人面前给我夹菜  才会在公车上旁若无人的坐到我的腿上  才会关心我累不累  饿不饿  辛不辛苦  ……才会把她的所有都给我  才会把其他男人都没得到的东西给我。。才会在刷牙时也把我的牙膏挤好，才会那么想帮助我成功  让我有出息。 也才会听说我要离开她   而伤心的哭个一天两天 ，才会听说我父母教训我  而在我怀里痛哭……我理解她了吗？
而我呢，，在不能给她任何承诺的情况下  ，却要求她这样 那样 要求她心里只能装我一个人 ，把她逼到没有退路的悬崖边 ，，我有为她想过吗？没有 •我是自私的，只想着自己的 ，，没有考虑她的幸福 。。没有考虑她的处境 。。我对不起她~~~~~~~~~我也恨自己

可我该怎么办呢   该怎么面对父母呢   妈妈那天说  你不要以为你爸爸现在都是在开玩笑给你说  你要是真和她有了什么  你看你爸爸怎么对你   你爸爸是最瞧不起那种人的。我郁闷  ，真心相爱怎么了 。。。妈妈说  你是家里两代的独儿   你真要有了什么  你姑姑  姨姨 怎么看你  。。我怎么办/。？？/我是真好爱她  真的想给她一个家  ，，/////为什么世界这么不公平  让我现在才遇到她  我真的想把她从苦海中救出来  不想让她那么不高兴  那么受委屈  我想她是永远开心的  %我该怎么办  怎么办~~~~~~~~~？我不知道该怎么办  胡思乱想 天天都有   我有想过  他要是能从新对她很好  我愿意离开  我有想过 自己成功  就能和她在一起  ，，我也不知道 怎么办   反正是天天都在想她   见不到她就想她   。。。。。亲情   爱情   我该怎么选择？？？？？？？？？？/我好累~~~