[转帖]暗尘锁

leon0508

暗尘锁时间在现实中尖锐的呼啸而过，淹没轻佻，脆弱，天真……还有感情，它是开在午夜的清冷的花，天明的时候无奈夭折，最终我们无处可逃，散布在人群里，彼此遥望。 ——题记我来到小石身边，漠然坐下，看见桌上一大堆书，扬了扬下巴。你的？恩。我记得那个冬天特别寒冷，我在房间里睡了整整一个冬天。我不愿出去，不愿解释，甚至不愿思考。我迷迷糊糊，昏昏沉沉的睡了过来。春天来临的时候，我欣喜发现自己清醒了过来。翊的离开，让我不愿再面对这个世界，我最爱的人已经死了。还有什么可以在乎。无论如何，那个冬天我淌了不少眼泪，毫无意义。而这个美丽的似乎迟了些的春天，却让我快慰。我看见了小石。当我去校园的时候，我满眼不屑，我只是来敷衍，完成别人的愿望。我穿黑色的衣服经过那些小路，懒得答理谁。这个冬天冰冻的心似乎还没融化，我冷漠了。澌说的，曾经我和澌是很好的朋友。上楼，坐在那间明亮的，呆了一整学期却依然很陌生的房间里，等待。四下张望，没什么特别的人和事情。我看书，《支离破碎》。这个看似完整的房间里，也被圈子划分的支离破碎。每个人都在自己的圈子里，诡异的笑着。那是他们自己才懂的快乐。我懒的参与。调了位置。身边的那个男孩子，高大挺拔。戴着细框黑边的眼镜，眼神阴冷诡怪。奇怪的男孩子。他的手指干净修长，他的嘴唇薄而坚定，他的鼻子挺拔，光从窗外投进来映在鼻子侧面的阴影，像刀刻一样的坚毅。这样一个冷峻的男孩子，从此要与我呆在一起了。我低头看书。我闻到他身上淡淡的皂香，他笑的时候露出白白的牙齿，唇齿间流露出清新暧昧的气息。偶尔我会转过脸打量他，他似乎从未察觉。第二天的时候，他要与我一起看书，我把书放在桌子中央，我们一起看。我看书的时候喜欢趴在桌子上。于是距他很近，他的呼吸都能感觉得到。那时还冷，我冰冷的手不经意触到他，于是铺天盖地的温暖让我有了满足感。他的体温很高，天生的。我喜欢靠近他，闻他身上淡淡的皂香，感觉到温暖。有时靠在他怀里，听他讲着并不好笑的笑话。他有个女朋友，他说他们彼此需要，并且相爱。他小心翼翼的与身边的女孩子相处，显得圆滑而冷漠，从某种意义上讲，他是个好男人。他希望我称他为“男人”，尽管他还很青涩。那个瘦小并不美丽的女子得到了他的爱，他的温存，他的亲吻拥抱。也许那不该称为爱，他在为一种责任奋不顾身，他筋疲力尽，他极力挽留。所以我把他称为男人，只有男人才会固执挽留不存在的东西。我不想去劝慰他，当一个人在自己编织的谎言里沉醉，不要叫醒他，那样很残忍。他说一起去吃饭。我说好。我们一起走去一家蛮远的小饭馆。饭很好吃。他连吃饭都那么固执，固执到每天都吃面条。我们谈论书，谈论他的所谓爱情，谈论未来。对于一些懒散的人来说，谈论理想是苍白的，那作为理想也只能是理想。我们恪守自己的无谓慵懒却期待未来像绽放在阳光下的花朵，灿烂饱满。他说他会拥有一千万。孩子般天真而坚定的表情。我相信。我说，那我嫁给你吧。他笑，好啊。他每天都要给她打电话。于是那串号码也被我熟记。这个固执而真挚的男人，他一直一直善良的满足一个女子的虚荣，或许也在给自己安全感。他也常常数落她。一脸阴沉的讲起过去。她的背叛，他的消沉，她的疏远，他的疼痛，等等。也许他在强调是她的错误导致那许多裂痕。无论怎样，他们悱恻缠绵，他们义无返顾，他们纠缠不清，他们付出许多眼泪与微笑，走了这么多年。每当他讲起那些不快的往事，我都试图阻止，重新揭起伤疤又能怎样呢？永远不会痊愈。我不知道那个女子的温柔和眼泪最终能不能征服他，但至少我可以祝福。我和他去逛街。满街面容模糊的人群让我恐慌。很久都没逛街了。他显得很从容，我喜欢和他呆在一起的原因之一，就是他从容，让我有了安全感。我们在一家临街的专卖店里看衣服，他买了T-SHIRT给我。他没买过衣服给她。我感动了，在那样一个燥热的下午，四处都是张皇不息的人群。我因为小石的一个举动和一句话而感动。他只是从容的行走，没有注意到这个跟在他身后的女子有什么变化。对我而言，感动是奢侈的。黄昏的时候，一个人去北京路跑步。看见春天里刚发芽的植物在风里妩媚招摇，潮湿的泥土散发的清香让人心醉。回家的时候，在路边的小超市里给小石买了一个淡蓝色水杯。不知道从什么时候起，对于这个身边的男人需要什么，我变的如此清楚。他在改变我。也许只是个轮回，终究还会回到最初的样子。妄费心机。第二天给他的时候显得那么理所当然。星期六一个人呆在家里，洗了澡把换下的衣服放进洗衣机，发出警报的时候把他们拿出来搭在架子上晾了出去，和小石衣服上一样淡淡的皂香，我凑在衣服上仔细闻着，阳光下那件白色衣裳趋于透明，下午无所事事的一张一张的看片子，小石试图劝说我看大片。我拒绝了。《花样年华》男人和女无止的纠缠让我疲惫了 ，我拉上毯子，在沙发上睡去了。醒来的时候是黄昏了，穿上球鞋想去跑步，却终究坐了下来。不安了。一杯一杯的喝水，发愣。午夜的时候，电话响了我忽然安静下来，我终于知道我在等什么了。是小石。他问我怎么过的假日。我如实回答。然后问他。然后是他那边先挂了。我开始依赖于他和他呆在一起让我忘记世界的荒芜。我想自己完了。每当依赖于一个人的时候。快乐便不由自己决定了。我决定疏远。不等我怎样，小石就已经疏远了。那个早晨，整个早晨我们各自沉溺在自己的世界里。没有讲话。他似乎预感到了，于是先我一步。她误会了。我为此轻蔑的笑了，嘴角里无意流淌出来的。如果小石真的与我在一起了，有怎么回在下了TAXI之后转身就走从不回头呢？我说过我为此难受，小石依然是这样。从那之后，我再没和小石一起坐TAXI回家。怕了。我也不明白自己怎么会在这样一个细节上纠缠，但那次真的是难受了。我站在原直到看小石消失，自己才转身离开。心里的疼痛无处不在。这个温柔无处不露的男人没有把温存分一点给除她之外的女人，她还有什么不满足。之后一段时间，我们冷漠相处，就像从来都陌路一样。星期六晚上我还是不出去，等着某种偶然。都没有原因。有天伤害了一个男孩子，一个自称深爱我的善良单纯的男孩子。我告诉他我们从此不再有任何关联。他哭了。我叹了口气，在微风清拂的早上，在他脸颊上轻轻吻了一下，坐车离开了。从此便是陌路人。他一直站在那，哭。见到小石的时候。他一幅冷漠神情。无端开始难过，想起那些一起看书的日子，想起那件衣服，也许属于我们的回忆太少了，少到足以轻易忘记。于是也无所谓珍惜，他的样子像在放弃。虽然他从未答应过我什么。后来他说友情爱情同样重要。我却深切感觉到疏远。因为他说不希望我离开他，我最终软弱了起来，和一个已不怎么在乎我的小石依然在一起。有些时候我们根本无法挽留走的东西，何况有人根本不愿挽留。星期六我出去了，并且很晚回来，我确定小石不会打电话来了。我自己找地方去消遣。小石很清醒的把我划为他的朋友。我对这个所谓的关系根本无所谓，我只是要与他呆在一起，他让我觉得幸福和满足。有时自己的暧昧就给别人带来了压力。我浪费了感情他却并不需要。<!-- / message --><!-- sig -->